#11 "Você consegue admitir a hipótese de poder estar errada?"

Eu tinha uns outros 500 posts sendo escritos aqui, prestes a serem finalizados para, então, serem postados; mas o blog não é meu, é de Deus e eu sou apenas a serva que recebe as mensagens do Espírito Santo e apenas obedece.

4:34h da manhã de domingo e eu aqui acordada. Saí ontem à noite para uma confraternização de fim de ano com uma amiga e um amigo (uma espírita e o outro ateu), cujas amizades me acompanham há mais de 10 anos cada. Saímos pra jantar uma última vez antes do ano virar e fazer aquela manutenção da amizade, saber como a vida de cada um está e apreciarmos a companhia uns dos outros.

Eu me converti tem 6 meses e a mudança foi radical. Perdi a maioria dos meus amigos e tem sido um processo doloroso em certos aspectos, pois aqueles que de fato permaneceram, muito honestamente, não se agradam com a pessoa que o Espírito Santo tem me tornado. Eu perdi a graça. Mas antes fosse apenas isso. Além de não ser mais divertida pras pessoas, a minha fé de fato as incomoda. Às vezes eu tenho até a impressão de que o meu compromisso com Jesus Cristo as fere fisicamente. Mas nada disso me amedronta. Cara feia pra mim é fome, já dizia minha mãe. No entanto, julgo desigual é, realmente, um problema que não vai embora quando fingimos que ele não existe. Você fala que banana é sua fruta favorita, enquanto o outro responde sobre brócolis, sendo que brócolis nem fruta é. E as conversas seguem por ai.

Eu já não sou mais desse mundo. Eu já não amo as coisas desse mundo. Quando escolhi Cristo e o aceitei como meu Senhor e único Salvador, eu fui separada por Ele, como Sua herdeira, como Sua noiva amada. Ao ser separada, entrei em uma caminhada em direção ao Reino de Deus, sendo movida e transformada pelo Espírito Santo em busca de santificação e aprendizado, e isso mexeu completamente com todas as estruturas da minha vida: familiar, social, moral, ética, etc. Todo o meu ser foi transformado (e continua sendo) por esse novo relacionamento com o Rei dos reis. A minha vida agora já não me pertence, pois a antiga Ana Flávia morreu na cruz e ressuscitou uma nova criatura em Cristo Jesus. E hoje eu vivo por Ele e para Ele, como todas as coisas vivas são feitas. Jesus é meu noivo amado e eu, hoje, espero ansiosamente por Seu retorno.

É inevitável que, quem está no mundo, não me reconheça mais. Eu fui separada. Eu tenho o selo da promessa de Deus. Eu fui marcada pelo sangue do cordeiro de Deus e minha vida agora pertence a Ele. Quem não o conhece não entende e nem poderia. Quem está no mundo fala de coisas mundanas e quem está ligado aos céus fala de coisas celestiais. Meu coração transborda de amor por Cristo e o meu ser já não compreende mais os códigos que meus amigos tentam me passar. E nem eles os meus. Porém, mesmo assim, eu optei por não cortá-los da minha vida. Sempre tive consciência de que eu poderia (e deveria) ser luz do mundo e sal da terra no meio deles. Persisti na convivência, muito apegada à lembranças do passado, de momentos vividos que, diante do Reino de Deus, já não são nada. Mas a nossa memória emocional cria apegos muito complicados de abrir mão. E é muito duro de admitir que meus amigos e eu em breve não seremos mais amigos.

Eu oro a Deus que, antes que esses laços se rompam de vez, eles possam conhecer a Jesus Cristo e a Verdade os alcance. No entanto, em meu coração eu percebo que Deus está me preparando para perdê-los. E é sobre isso que eu quero contar aqui hoje.

Eu soube, desde que estava a caminho do restaurante, que a noite de hoje seria difícil pra mim. Deus me avisou antes mesmo deu sair de casa e permaneceu comigo por todo o caminho até eu chegar lá. Fui orando silenciosamente, pedindo força e discernimento, para não ser corrompida por eles, pelos assuntos, pelas maledicências, para que não me contaminasse, mas que pudesse ser a diferença ali. Eu sabia o que ia encontrar, que tipo de conversa, que tipo de humores. Foi quase como se eu saísse do clima celestial da minha casa e pegasse um uber para a sala de recepção do inferno, na qual eu teria uma prévia básica de tudo aquilo que eu não queria mais pra mim.

Revivendo em minha mente os momentos da noite eu até acredito ter conseguido me manter bem na minha interação. Sempre que falavam mal de pessoas eu me calava e, tendo a oportunidade, mudava de assunto. Falava de filmes, séries, sonhos, e a noite fluía. No entanto, era desinteressante para eles. Eu tive vontade de contar sobre possíveis novidades sobre a minha vida, mas Deus me mandou ficar quieta sobre as coisas importantes. Me lembrei de Neemias. Quando temos coisas grandes para o nosso futuro, devemos manter em sigilo o máximo de tempo possível, pois o inimigo começa nos desanimando com palavras, tentando nos amedrontar ou desestimular de acreditar naquilo que Deus tem para nós.

Foi triste não poder dividir com meus amigos novidades que eu tenho. Mas não confio. Entenda, o problema não são eles, mas o mal que os cerca e que está neles. E isso os torna inconfiáveis com os meus tesouros. E Deus me alertou disso e eu obedeci.

Ao mesmo tempo, percebi que não consegui me manter 100% íntegra no que Deus requer de mim. Me peguei, por diversas vezes, falando sem pensar e pensando comigo mesma "porque você falou isso?", coisa que me fez perceber que eu preciso ler mais a Bíblia, orar mais, jejuar mais, estar mais com Deus antes de querer ser luz do mundo. Só posso adquirir força e autoridade quando eu tenho o Espírito de Deus em mim, e isso só é possível quando eu o busco cada vez mais. E por isso eu me peguei algumas vezes me decepcionando comigo mesma.

No entanto, quando comecei a me endireitar em relação à minha postura e vigiar mais, notei uma maior insatisfação dos meus amigos. De repente, me peguei em uma conversa que eu não sei de onde começou. Algum deles falou algo sobre os milagres de Deus não terem de fato acontecido, como o dilúvio, o mar vermelho ter sido aberto, como não haver provas de que houve de fato uma arca na qual um casal de cada espécie de animais entrou sozinho e coisas do tipo.

Lembro de falar que eu acreditava nisso tudo de forma bem literal mesmo e não de forma metafórica, causando uma reação de deboche em meus amigos, pois apenas uma pessoa maluca e fora da realidade acreditaria naquilo tudo. Daí iniciou-se uma discussão na qual eu até agora não vi propósito. Aliás, depois que cheguei em casa e conversei com Deus entendi o que aconteceu, mas na hora parecia um daqueles sonhos que você corre e corre e não chega à lugar algum.

O meu amigo ateu começou a me fazer diversas perguntas engenhosas para me pegar no "erro", por assim dizer. Para que, de algum forma, eu admitisse que essas coisas que estão na Bíblia e que falam sobre Jesus são na verdade universais, de forma que existem pontos em comum em todas as religiões. Eu refutei tudo, falei que o Deus que eu sirvo é um Deus ciumento, que não aceita me dividir com mais ninguém. Que Ele não aceita idolatria, muito menos dividir minha adoração com outros supostos deuses. Minha amiga disse que isso era um absurdo, pois Deus que é amor não sente ciúmes, pois ciúmes é um sentimento pequeno e ruim. Eu falei que ciúmes era uma forma de falar, que Deus criou tudo que há no mundo, que Ele é o Pai de toda a criação, o Soberano, o Rei e, portanto, Ele exige que nós reconheçamos apenas a Ele.

Isso também não bastou. Eles falaram que essa noção de Deus era errada, porque Deus amava tanto a gente que Ele queria que nós encontrássemos a felicidade nos nossos caminhos e que se nós acabássemos infelizes, Ele simplesmente nos deixaria sofrer as consequências disso. Eu falei que não, pois isso era mentalidade de pessoas que não entendem Deus como Pai. Falei que um pai amoroso, que nos deu vida, nos criou e que cuida de nós vai querer o nosso amor, vai querer o nosso respeito e reconhecimento dentro de casa, vai nos ensinar os valores do que é certo e errado e, quando fizermos besteira, vai nos punir, para que possamos entender e aprender o certo do errado, para depois nos dar mais uma chance e nos orientar novamente. E se pais humanos são assim, Deus é ainda mais perfeito.

Não foi suficiente. Falaram que isso era defeito de pais humanos controladores ou algo do tipo. Que Deus era muito melhor que isso e nunca nos puniria. Afinal, Deus não pune. Deus não é cruel. Engraçado ver como o hedonismo transforma a mente das pessoas. A noção de ser bom dos meus amigos é uma noção de Pai que libera tudo que a gente quiser. Agora pensem: eu nasci diabética e, em determinado momento da minha infância, comecei a mentir na escola dizendo que eu podia comer balas de açúcar. Quando minha mãe descobriu me deu uma enorme bronca e um castigo bem duro. Eu lembro da mágoa que eu senti. Eu odiava a minha doença, achava aquilo injusto e, pior ainda, levar uma bronca por não querer mais acatar as minhas limitações. No entanto, aquela bronca da minha mãe e aquela punição me salvaram de mim mesma e da minha própria imprudência. Aquela bronca e aquele castigo severos vieram de um lugar de maior amor que poderia existir no coração da minha mãe. Aquele "não" foi o maior "eu te amo" que eu recebi da minha mãe, mesmo não tendo idéia do que ela estava fazendo por mim. O castigo da minha mãe foi um ensinamento de vida que me trouxe livramentos. E minha mãe é humana, falha, imperfeita. Imaginem Deus! O que Ele não seria capaz de nos negar por amor?

O hedonismo nos faz acreditar que aquilo que desejamos é o que nos fará feliz e, portanto, não podemos ser negados disso por nada nem ninguém, ou essa pessoa automaticamente será nosso inimigo. Pior! Inimigo da nossa felicidade.

Em determinado momento eles falaram de sexo e me perguntaram há quanto tempo eu não tinha relações sexuais. E eu respondi que desde que eu havia me convertido eu havia parado de me relacionar sexualmente e isso tinha cerca de 6 meses. Eles fizeram aquela cara de choque e me falaram que isso era tempo demais e que eu não ia aguentar por muito mais tempo. Eu falei que ia sim, pois era uma escolha e que eu agora só iria me relacionar com um homem de novo após o meu casamento. Eles riram e disseram que era tempo demais para esperar e que vai que eu só caso daqui há 5 anos. Eu falei "vai que eu só caso daqui a dez? 5 anos não é tanto assim". Eles falaram que duvidavam que eu aguentasse, porque Deus queria que eu fosse feliz e sexo traz felicidade pras pessoas, rindo maliciosamente. Eu falei: "é, sexo é bom. Eu já experimentei e não vou dizer que não é prazeroso. No entanto, é um prazer tão curto que vocês precisam constantemente ficar repondo essa felicidade de vocês. É tão pequeno e tão fugaz que não fica. Eu não quero esse tipo de felicidade. Eu quero esperar por aquela pessoa que será a única, que esteja comigo em um relacionamento de amor, de companheirismo, que se una à mim perante à Deus de forma abençoada. E aí sim eu vou querer a felicidade de me unir com esse homem para ter prazer e dar prazer. Isso sim será verdadeira felicidade."

Muito honestamente eu acho que eu deixei-os um tanto deprimidos com a vida deles quando falei que a felicidade deles era fugaz e ia embora rápido. Eles nem me olhar nos olhos conseguiam, porque sabiam que eu estava falando a verdade sobre a vida deles. Um deles fez uma piada e desviou o assunto. Falamos de mais alguma coisa e o assunto voltou para religião novamente, só que dessa vez o ataque que eu não havia me dado conta da dimensão até chegar em casa.

Meu amigo me perguntou "Você admite a possibilidade de você estar errada sobre sua religião?" Eu vi a pegadinha ali, mas não tive medo, mesmo sabendo por onde ele estava indo com aquilo. A minha resposta foi clara e sem dúvidas: "Não! Não há a possibilidade deu estar errada".

E então meu amigo falou: "Mas você já achou estar certa antes, correto?" E eu respondi: "Foi diferente, pois a Verdade de Cristo e a presença do Espírito Santo são experiências incomparáveis a qualquer outra coisa que eu jamais senti em toda a minha vida. Eu achava ter certeza, mas quando a Verdade me encontrou e se apresentou pra mim, eu não tive outra opção a não ser entregar minha vida."

E eles: "Mas você não admite, pelo menos, que você pode achar outra coisa ainda mais forte do que isso? Você pode amanhã se sentir diferente." E eu respondi: "Não. Não há possibilidade. Eu sei o Deus a quem eu sirvo." E eles: "mas você é humana e passível de errar, correto?" E eu: "Sim, eu erro." E eles: " E a interpretação da religião é feita por homens, certo? De uma Bíblia escrita por homens, certo?" E eu: "Não, pois a Bíblia foi escrita através de inspiração divina e a interpretação é feita através do Espírito Santo de Deus, que nos ensina a Verdade escondida dos olhos daqueles que não creem. Eu erro, Deus não."

E eles: "Mas você pode admitir que isso pode ser errado, certo? Que você pode morrer amanhã e descobrir que o Deus certo era o Deus da tribo da Polinésia, certo?" E eu: "Não. Eu sei em quem eu tenho crido." E eles: "Mas não há provas. Religião é feita por homens. Homens são falhos. Você não pode deixar de concordar de que homens erram e você pode estar errada de confiar em algo determinado por homens."

EDIT: QUANDO EU TERMINEI DE ESCREVER O POST TODO, O MEU COMPUTADOR TRAVOU E EU PERDI O TEXTO INTEIRO. DAQUI PRA FRENTE. OS DIÁLOGOS MAIS IMPORTANTES QUE EU TIVE HOJE E QUE EU HAVIA RELATADO AQUI FORAM PERDIDOS. O DIABO ESTÁ DESESPERADO, POIS ELE ESTÁ VENDO O POTENCIAL DE AÇÃO DESSE TEXTO. ADMITO QUE ME DESANIMEI, MAS QUEM MANDOU QUE EU ESCREVESSE AQUI FOI DEUS E EU ESTOU REESCREVENDO TUDO QUE FOI PERDIDO. PEÇO PERDÃO POR TALVEZ NÃO LEMBRAR MAIS COM TAMANHA PRECISÃO DOS FATOS, UMA VEZ QUE EU JÁ OS HAVIA ESCRITO, MAS A ESSÊNCIA PERMANECERÁ AQUI. ESPERO QUE O CONHECIMENTO DESSE ATAQUE O ESTIMULE AINDA MAIS A TERMINAR DE LER ESSE TEXTO. QUE A PAZ DO SENHOR O ACOMPANHE E QUE O ESPÍRITO SANTO POSSA AGIR NAS VIDAS DE QUEM VIER A LER ESSE TEXTO, DE ACORDO COM A VONTADE DE DEUS. AMÉM

Com isso eu respondi meio que de uma vez só, sem nem conseguir parar pra pensar no que estava saindo da minha boca: "Eu creio em um homem chamado Jesus Cristo, Filho Unigênito do Deus Pai, que o enviou para morrer na Cruz por mim e por vocês e nos redimir dos nossos pecados. É nesse homem que eu creio e esse homem é perfeito. Então não, não há possibilidade deu estar errada, pois eu sei em quem eu tenho crido."

E é triste demais relembrar agora e pensar no que eu presenciei essa noite. Quando essas palavras saíram da minha boca eu vi a minha amiga rosnar. Foi baixo, mas o semblante dela se transformou e eu senti em meu peito uma dor emocional muito grande. Eu não soube reconhecer na hora o que estava acontecendo. Tudo pareceu tão surreal pra mim. Mas minha amiga rosnou e eu senti uma tristeza muito profunda que me acompanhou até eu chegar em casa.

Todos dois meio que se irritaram com isso, mas prosseguiram insistindo. Eles falaram: "Você não admite a hipótese de algo como o dilúvio, que supostamente alagou o mundo inteiro, não ter, de fato, alagado o mundo inteiro?" E eu respondi: "Existem coisas que Deus não nos falou de propósito. O que está escrito tem um porque de estar sendo revelado a nós. Pode ser que, de alguma forma, nós tenhamos entendido de forma equivocada o que foi contado, pois não temos todas as peças do quebra cabeças. Mas Deus não necessita que compreendamos tudo. Ele nos revelou apenas o que Ele acreditou ser necessário para que possamos compreender a nossa história e Seu plano de Salvação para a humanidade. No entanto, como Ele fez o que fez e faz o que faz, os detalhes minuciosos dos acontecimentos, não são relevantes para que nós tenhamos fé nele e em Sua Palavra. Deus se alegra com a nossa fé, que crê sem ver. No entanto, eu não reconheço jamais a hipótese sequer de estar errada sobre o Deus que eu sirvo, que é o único criador de todo o universo e soberano de todas as coisas, sobre Seu Filho, Jesus Cristo, que é Deus encarnado na Terra como homem, que morreu crucificado e, após 3 dias, ressuscitou, vencendo o pecado e a morte. E não reconheço a hipótese de estar errada sobre a existência do diabo e da ação dele nesse mundo. Ele existe, ele é real e o que ele mais quer é que achemos que ele não existe."

E eles falaram: "Mas você tem que admitir que existem diversas religiões com coisas muito parecidas com o cristianismo. Religiões que tem fundamentos muito parecidos."

E eu respondi: "Mas essa é a obra do diabo. O papel dele é roubar, matar e destruir. Ele é o pai da mentira. O que ele faz é pegar as coisas que são de Deus, corrompê-las apenas o suficiente para fazer com que estejamos adorando ao diabo e não a Deus, sem nem nos darmos conta, achando que todos os caminhos levam a Deus."

Eu não falei isso na hora com essas palavras, mas ressalto aqui, pois é Verdade: o único caminho que leva à Deus é Cristo. Ninguém vai ao Pai se não através dele. Religião não está com nada. O importante é sermos discípulos de Cristo, parecidos com Ele. Nos arrependermos de nossos pecados, reconhecermos Jesus como nosso Senhor e Salvador e vivermos uma vida de santidade até a volta do cordeiro. Esse é o caminho para a vida eterna. Todos os outros caminhos levam à morte.

Diante disso, eles falaram que pessoas que nem sequer admitem que podem estar erradas são fanáticas. Eu falei que eu não considero essa hipótese por conta da fé. Eu creio e sei em quem eu tenho crido. Eles falaram que além de fanatismo, isso era bem parecido com o que o estado islâmico fazia, justificando atentados terroristas com a sua fé. Foi muito triste ouvir isso. Primeiro porque fanatismo não é uma coisa positiva. Está sempre ligado à intolerância, à intransigência, e eu sei que eu não sou nenhuma dessas coisas. Segundo, porque se meus amigos realmente pensam isso de mim, eles realmente não me conhecem mais. O nível de desentendimento entre nós é tamanho que não existe sequer possibilidade de comunhão.

Eu falei que discordava daquilo, obviamente, uma vez que eu justificava a minha crença pela fé, e não os meus atos. Eu e você podemos pensar o quanto quisermos sobre como certas ações são super legais baseados em nossa fé, mas ainda termos o discernimento de que não podemos fazer o que bem entendemos, violando as outras pessoas. Não é porque eu condeno o candomblé que eu posso entrar em um terreiro e quebrar tudo ou então tacar pedras em uma pessoa que anda na rua com seus adornos religiosos. Cristo não era isso. Deus não é isso. Deus não se agrada dessas escolhas dos homens, mas Ele os deixa livres para escolherem. E Ele é o único juiz. Nosso dever como cristãos é amar, orar, evangelizar e não julgar.

O estado islâmico fere pessoas, justificando suas ações terroristas com a fé. E isso pra mim é fanatismo. Não apenas fanatismo, mas intolerância em um nível extremo. Eu apenas digo que, por conta da minha fé, não considero a hipótese do meu Deus não ser o único Deus, porque eu creio e, pra mim, isso basta. Me comparar ao estado islâmico foi muito pesado. O meu compromisso com Deus é baseado na fé, e o fato do meu coração estar completamente entregue ao que eu acredito não faz de mim uma fanática. Eles discordaram de mim. Disseram inclusive que eu sou ingênua. Foi tudo muito triste. Sem igual. Meu peito parecia que ia transbordar de tristeza diante daquilo tudo.

Eu acho que tiveram mais coisas faladas e ditas nessa conversa, no entanto, muita coisa eu escrevi e se perdeu e outras eu realmente não lembro. Porém, a coisa mais recorrente de toda essa conversa foi a insistência dos meus amigos em me fazer admitir que eu posso estar errada. Mas eu não o fiz. Me indispus com eles por dentro, mas por fora me mantive calma e serena. Talvez eles não tenham achado isso, mas eu sei como eu estava. Eu não reagi. Eu apenas respondi às perguntas e provocações feitas de acordo com a verdade pela qual eu vivo: Jesus. E eu até admito que, diante de algumas perguntas, se eu soubesse mais da Palavra, talvez eu tivesse me saído melhor. Mas não era um concurso. Não era uma competição pra ver meu desempenho. Jesus não é um hobbie, Jesus é minha vida. Eu não falei com a boca cheia de citações bíblicas, mas eu falei com Cristo presente em meu coração, e isso foi o importante.

A conversa acabou e voltei pra casa. Não cheguei a brigar com eles em momento nenhum. Tudo isso foi só uma conversa. No entanto, quando cheguei em casa, me sentia extremamente deprimida. Chequei se havia tomado todos os meus remédios direito e tudo estava em ordem. Repassei em minha mente o porque deu estar triste com tamanha intensidade, mas não achei nada concreto. Não houve briga. Em teoria ninguém desrespeitou ninguém. Então porque tamanha tristeza? De onde vinha todo esse desconforto?

Eu sei que fiz mil coisas sem propósito pela casa, até que deitei e tentei me distrair vendo um filme. Eu olhava pra tela do computador, mas nem prestava atenção. Minha mente estava em toda aquela conversa daquela noite. 4 da manhã e eu sem sono, atordoada e com um aperto no peito muito intenso. Minha mente à mil e eu sem conseguir relaxar. Até que finalmente eu resolvi me levantar da cama e orar. Admito que fui orar meio sem vontade, quase como se quisesse só riscar um item de uma lista de coisas pra fazer. Mas foi só eu levantar as mãos e começar a falar, que tudo aconteceu. Eu disse: "Senhor, meu Pai amado, único Deus da minha vida..." e foi o suficiente. O Espírito Santo veio até a mim como um raio que me cortou ao meio. As lágrimas começaram a cair de meus olhos e eu não aguentei a força de todo aquele poder santo e prostrei a minha cabeça no chão, louvando e adorando ao Senhor. Primeiro eu pedi perdão pelos meus pecados e depois só agradeci, pois foi aí que eu entendi tudo que havia acontecido. Eu não estava em um debate com dois amigos meus, eu estava em meio à um campo de batalha entre a luz e as trevas, na qual eu representava o Reino dos Céus.

Agora vejam, o principal objetivo do diabo com aquilo tudo era me pegar desprevenida e me fazer admitir, via pressão social e psicológica dos poucos amigos que me restaram, que eu posso estar errada sobre Deus. Ele queria que eu admitisse não estar 100% certa de que Jesus é meu Salvador, de que Deus Pai é o único Deus, criador do céu e da terra, de que Cristo morreu na cruz do calvário e ressuscitou no terceiro dia, vencendo a morte e o pecado. E a Palavra de Deus ensina que aqueles que crerem serão salvos, mas aqueles que não crerem já estão perdidos. Deus precisa de todo o nosso coração, de toda a nossa entrega e de toda a nossa fé. Uma fé imaculada, que não precisa ver para crer que Ele vive!

O diabo está condenado e ele sabe disso. Os dias dele estão contados e o domínio dele sobre esse mundo está acabando. Por isso ele está desesperado, querendo correr contra o tempo para levar consigo o maior número de pessoas que ele puder arrastar com ele para o rio de fogo e enxofre. E ele sabe que a pior coisa que podemos fazer é crer. Ele não quer que saibamos a Verdade e, quando a conhecemos, ele quer instalar dúvidas em nossas mentes e corações, para que não encontremos a salvação. No entanto, Jesus vive em mim e eu sou separada por Ele. Eu tenho a marca do sangue do cordeiro. Eu morri na cruz com Jesus e o meu coração pertence a Ele. Eu sou a noiva apaixonada esperando pela vinda do meu noivo para que possamos nos unir em amor e espírito por toda a eternidade.

Portanto, eis aqui o que vos peço: se arrependam. Arrependam-se dos seus pecados diariamente, aceitem Jesus como seu Senhor e Salvador e busquem uma vida de santidade, para que quando chegar a hora das bodas do cordeiro, você seja a noiva amada de Jesus. Ele está voltando para buscar Sua igreja. Ninguém sabe a hora certa a não ser o Pai, portanto precisamos estar alertas e preparados. Com o nosso coração completamente entregue à Ele, de forma que Ele nos reconheça quando chegar aqui. Não fiquem em cima do muro sobre Deus e sobre uma vida de santidade. Busquemos ser parecidos com Cristo, cada dia mais. Tomem uma decisão hoje, agora, e assumam uma postura de adoradores, com os corações entregues ao nosso Redentor. Não se sabe a hora da vinda do cordeiro, mas eu posso garantir que cada minuto longe dele é um minuto jogado fora. Tenha pressa de Jesus, tenha sede de Jesus, tenha fome de Jesus. Somente Ele pode nos saciar. A felicidade eterna está nele. A única e verdadeira felicidade. Assumam uma postura. Aqueles que ficarem em cima do mundo, Deus irá vomitar e já estarão entregues à condenação eterna. No entanto, aqueles que abandonarem o mundo, renegarem a si mesmos, pegarem suas cruzes e O seguirem, herdarão o Reino dos Céus. Aqueles que crerem serão salvos e terão a vida eterna ao lado do Pai.

O diabo tentou de tudo para que esse post não fosse postado. Muita coisa foi perdida. Não consegui reescrever da mesma forma e isso, honestamente, é uma pena. Mas eu sei que Deus é comigo e Ele está no controle de tudo. Há um propósito deu estar aqui até 7:39h da manhã escrevendo e reescrevendo isso para que seja postado o mais rápido possível. Deus quer que isso seja comunicado aqui. Eu sei, porque Ele me disse. Enquanto o Seu Espírito Santo me lavava de toda a opressão do diabo em meio às minhas lágrimas, Deus ministrou no meu coração e eu só pude obedecer. Esse blog é dele e não meu.

"Que Ele cresça e eu diminua

Que Ele apareça e eu me constranja com a Sua glória

E todo o Seu amor, infinita humildade, servo de todos os irmãos"

Que a paz do Senhor esteja com todos que leem esse blog. Que o Espírito Santo aja em cada um de nós, operando suas transformações e convertendo os corações endurecidos para o amor de Deus. Que esse testemunho seja aqui contato para a honra e glória do Senhor Jesus e do Deus Pai, ministrando nas vidas de todos os Seus filhos nesses tempos de profunda escuridão. Que o Senhor seja conosco hoje e sempre. Shalom!